Every promise don't work out that way

Dette er muligens en annen gang

Rollercoaster

Depresjonen er på vei ut. Yay? Tja. Jeg vet ikke helt, jeg. Det er ikke akkurat festlig å være deprimert, men det er på mange måter verre å kjenne at trykket letter.

For vi vet jo hva det innebærer.

Hei, hypomani!

Jeg er i det minste glad, men det er fryktelig slitsomt å være på hele tiden også. Som i går, da MMXXL-traileren kom ut. Reaksjonen min. Reaksjonen min da jeg så den igjen. Og igjen. Og igjen. Og igjen. Og igjen. Og igjen. Seriøst.

Sånn sett er det på mange måter bedre å være nede i gjørma enn oppe i lufta, for da er jeg i det minste ikke gal på utsiden. Og jeg spammer ikke ned hele vennelista på face fordi jeg har så jævla mye viktig å formidle og jeg må fortelle det NÅ MED EN GANG til ALLE hvis ikke døøøøør jeg.

Så.

Uansett: med hypomani kommer skrivelyst, så forvent -litt- større kvantitet herfra fremover.


Ikke kvalitet.

Fifty Shades of Blergh

Plutselig satt jeg der med Fifty Shades of Grey foran meg under sortering av innleverte bøker. "Jaha, why not, det er vel min tur," tenkte jeg. Jeg kan ikke si at jeg hadde særlig store forventninger, men herregud. Noe så provoserende rævva har jeg ikke vært borti før.

Takke seg til at husmødrene og analfabetene verden rundt aller helst ville se Matt Bomer (min øyensten) i rollen som Christian Grey. Takke seg enda mer til at det ikke ble slik. Men med Matt i tankene gikk det i alle fall lekende lett* å lese denne smørja av DRITT OG PENETRERING. Akkurat det provoserer meg nok enda mer.

Fy faen. Fy FAEN.

Språket. Herregud, språket. Kan man egentlig forvente særlig mye av chick lit? Nei. Det finnes en neve unntak, men nei. Hva om man blander chick lit med husmorporno? Kan man forvente noe mer av det da, eller? Nei. Man kan jo ikke det. Men LÆLL! Hjelpe og trøste. Dette kunne like gjerne vært skrevet av en ungdomsskoleelev - riktig nok med spesielle interesser.

E. L. James bør aldri publisere noe igjen.

Jeg orker ikke å lese ordene murmur**, mutter, whisper, nuzzle, inner goddess, foil packet, oh my og deres variasjoner igjen. Aldri. Faen heller.

Om du har et bittelite snev av respekt for eget språk og egen seksualitet: besøk Pornhub i stedet. Fuck, snurr Nymphomaniac og sett SM-scenen på repeat, vær så snill.

Jeg kunne godt ha blitt med Christian Grey hjem jeg, men ikke med den språkbruken der.

Det verste med boken, spør du? Vel. Jeg er allerede godt inne i bok to. At noe så elendig kan underholde så kraftig... Jeg gremmes, skjemmes og gleder meg til det hele er over.

Underholdningsverdi: 5
Innlevelse: 1
Seksuell innlevelse når Ana ikke var teit (which was never): 4
Språk: 0

*Boka kunne like gjerne stått i bibliotekets lettlest-hylle.
**På 500 sider brukte James variasjoner av murmur 199 ganger. Hei, redundans!

Flere grunner til å styre unna? Les her. Jeg blir kvalm.

Du må ingenting

Du må ikke være med til bestemor, du må ikke stå oppreist, du må ikke konfirmere deg, du må ikke betale på bussen, du må ikke gjøre det bra på skolen, du må ikke skaffe deg en sommerjobb, du må ikke dra til syden i sommer, du må ikke stå halvnaken på en fjelltopp i sommer, du må ikke på festival i sommer, du må ikke cruise rundt i båt i sommer, du må ikke ha smarttelefon, du må ikke ha speilreflekskamera, du må ikke handle på nett, du må ikke ha piercing i navlen, du må ikke ha knallrøde lepper, du må ikke tatovere en gypsy-kvinne på overarmen, du må ikke ha gigasvære øyenbryn, du må ikke ta silikon, du må ikke skjule strekkmerkene dine, du må ikke lakke neglene, du må ikke gå med magetopper, du må ikke gå med korte jeans-shorts, du må ikke gå med Converse, du må ikke ha extensions, du må ikke ta sol, du må ikke drikke kaffe fra Starbucks, du må ikke spise sjokolade, du må ikke like fisk, du må ikke spise sunt, du må ikke gå på lavkarbo, du må ikke ha kjøttfri mandag, du må ikke være vegetarianer, du må ikke lage granola, du må ikke spise cottage cheese, du må ikke telle kalorier, du må ikke veie deg hver mandag, du må ikke legge ut alle Instagram-bildene dine på bloggen, du må ikke skrive et blogginnlegg om kropp, du må ikke ha en blogg, du må ikke ha en Flickr-konto, du må ikke være aktiv på Twitter, du må ikke henge på Tumblr, du må ikke ha mange likes på Facebook, du må ikke late som du har det bra, du må ikke late som du har det fælt, du må ikke ha empati, du må ikke bry deg om dyr, du må ikke være inkluderende, du må ikke være hyggelig, du må ikke ta stygge bilder av deg selv, du må ikke løpe i skogen, du må ikke ha løpesko fra Nike, du må ikke bruke pulsklokke, du må ikke ha en favorittartist, du må ikke ha platespiller, du må ikke ha hodetelefoner med god lyd, du må ikke like The Beatles, du må ikke sitte oppe for å se på Oscar-utdelingen, du må ikke se på Game of Thrones, du må ikke le av gifs, du må ikke se på nyheter, du må ikke lese Klassekampen, du må ikke stemme, du må ikke bruke tøynett, du må ikke kjøpe mat med nøkkelhull, du må ikke kjøpe fairtrade, du må ikke gi penger til hjelpeorganisasjoner, du må ikke beholde barnet, du må ikke vente til det er grønt, du må ingenting.